beach in murmansk

за все.

хотела еще давно написать, да что там написать, это все говорить надо. говорить всем, кто был мне так близок и в тоже время так далек от меня в то время. так нельзя. мне ужасно стыдно за свое поведение в то время, мне было действительно плохо. вот как жить если тебя не понимают. ни где. ни в школе, ни дома. ни где. остались только лжедрузья, лжеприятели, лжелюди. с ними общаться не надо было. естественно познавая ту, не правильную жизнь, она затянула меня, как зыбучие пески затягивают в пустыне. так и меня. затянуло. в итоге, те, правильные люди отвернулись. а когда и лже- отвернулись стало невероятно больно. вот как совсем недавно мне было больно, так и тогда. ничего не оставалась, кроме как окунуться в учебу. все. конец... ах да! так вот, перед теми людьми, которые после всего, что было, после всех моих косяков и ошибок смогли меня простить и забыть это все, перед этими людьми я бы хотела извиниться! от всей души сказать "Прости! Спасибо тебе, что ты есть со мной, что ты меня понял, поддержал, что забыл наконец! что я не одна! что я может быть больше никогда не встречу таких Людей!" а ведь было бы здорово наверное общться и после выпуска, во взрослой жизни. естесвенно это будет сложно, почти невозможно, но все таки. мы разъедимся по разнум городам/странам, у нас будут новые друзья/семьи/работы и тд. это ведь не причины, чтобы не общаться/встречаться. я бы очень хотела, от всей моей души пожелать счастья таким людям! чтобы сбылись все мечты, все планы, все срослось, все получилось, все! будьте счастливы! простите..



Хах! Мааш! помнишь наш выпускной? я конечно не совсем получилась, но все же прикольная фотка!

betray

...что чувствуешь когда это происходит? боль! ноющую боль внутри. как будто тебе вонзили горячий нож в грудь, и медленно вытаскивают, медленно-медленно. ты задыхаешься. дышать ужасно тяжело. когда нож уже вытащили, ты пытаешься сделать полноценный вдох, но ты не можешь, ты ничего не понимаешь, ничего не видешь. голова кружится, ноги подкашиваются, ты падаешь. хочется свернуться клубком и кричать. из шруди вырывается безмолвный крик. но ты даже сказать ничего не можешь. только ужасные, предательские слезы катяться из глаз. и пойти не к кому, сказать это некому. остаешься наедине со жгучей болью в груди. она не скоро пройдет, совсем не скоро...
а что мне теперь делать? как мне жить? как она могла так поступить со мной? она была единственной радостью в моей жизни. ладно друзя, срать на них, но как она могла??? как??? ненавижу ее! терпеть не могу! когда я уеду отсюда, когда? господи! я не смогу так дальше. по.по.ги.те . мне..

this is a new start.

попробую начать с начала. с чистого листа. все. не только блог, но и все: расставить приоритеты, поменять отношение к жизни, возможно и саму жизнь. может это и к лучшему.
как же получилось, что я опять осталась одна? за всю мою жизнь это столько раз случалось, что я уже привыкла и в последний раз было не так больно. странно. я так боялась привязаться. наверно специально держалась в стороне. и вот что интересно, говорили же, что никогда не оставят одну, никогда не повторят того, что со мной было, и все равно. вывод: не верь никому. это бесполезно. все что касается личных отношений, дружбы и тд - не верь, обманут. я начала разочаровыватся во всем. в людях. в чувствах. как-то даже дешево и паршиво смотрится. не нужно бояться одиночества. одиночество - это то чувство, о котором некому рассказать. мне пока есть с кем говорить. со всеми по чуть-чуть. все будет хорошо.