пятница, 31 декабря 2010 г.

воскресенье, 26 декабря 2010 г.

пятница, 19 ноября 2010 г.

fuck u, dreams!

я мечтала о нашей встрече, но, видимо, она пройдет не так как я хотела. я тебе вроде как нравилась, вроде как даже ты хотел со мной встречаться, через 5 лет. мы бы подросли, я бы похудела, для того чтобы мы смотрелись идеально, ты бы стал выше и мужественнее. мы бы были парой с обложки журналов. а самое главное, что нам бы было хорошо вместе. читали бы книжки, я бы делала тебе массаж, готовила бы для тебя, ты бы пил только по праздникам и при мне бы не ругался матом. я бы может даже смирилась с разбросаными носками и ты бы полюбил мою собаку. идилия, да? а вот теперь нахуй все это! срать на все мечты! пинай эту идилию со всей силы! чтоб ничего не осталось! чтоб весь этот бред прошел раз и навсегда!

p.s. а я буду сидеть на берегу океана с мальчиком, у которого будет много поклонниц. он будет играть мне на гитаре. а я буду думать о тебе.

воскресенье, 12 сентября 2010 г.

про гору и меня

вам знакомо ощущение, когда вы не можете что-либо сделать? вот перед вами стоит высочайшая гора, и все бы ничего если бы путь не был прегражден колючими кустарниками. но вы все равно пытаетесь пройти. каждый день. иногда ваша попытка удачна и вам продвигаетесь на шаг вперед, но кустарников и колючек все больше и больше, вам не хватает терпения чтобы продолжать сопротивляться, и вы сдаетесь. и так всегда. изо дня в день. какого потом ваше отношение к себе? явно вы думаете не о том, что вы сильный и вам подвластно многое, даже трудный тернистый путь на высокую гору. вот и я так не думаю. и на душе такой дурацкий осадок..

суббота, 4 сентября 2010 г.

мы.сли

не понимаю что происходит. до жути противно. от самой себя. недавно наткнулась на свои старые записи, и они заставили меня задуматься. на самом деле. зачем? зачем кому-то что-то доказывать? живем-то мы для себя. зачем любить того, кому ты не нужна? зачем дружить с тем, кто тебя не ценит? не легче ли быть одной? просто все как-то очень странно. я не могу разобраться.
я хочу, чтоб кто-то был рядом. тот, кто понимал бы. тот, к кому бы я смогла прийти и в 4 утра. тот, кто терпел бы мои истерики и перемены в настроении. кто приехал бы ко мне, обдолбаной и пьяной, отвез бы домой и не стал бы спрашивать ни о чем. заставлял бы меня носить шапку и свитер зимой. наливал горячий зеленый чай, какой я люблю, каждый раз, как я приходила. грел бы мне ладони. и у него всегда бы были шерстяные носки для меня, потому что я так не люблю тапки. и обязательно цветы. и умные книжки. и никаких разговоров о будущем. никогда.

понедельник, 16 августа 2010 г.

life is a wonderful thing!

I uderstood just now, that this yeah was wonderful! i was extreemly happy. how couldn't i understnd it? i do remember when it was winter, it was reaaly cold,it was night, i didn't eat for a long time, i was standing on the street, waiting for Sofie to go to Andrew's house to have a night party, i was listening to music, dreaming about my happy summer. i didn't understand, that was really happy moment! how did we spend our days, meeting with each other. and tranings in sportplaza, and my blue lips, and literature lessons, and my empty stomach, and french, and my snowboard, and hours of studing. i do remember, that i was not alone defenetly. Andrew and Sofie! they gave me lots of support! i know, that i can't communicate with Andrew, but we will have wonderful time with Sofie! i know it! and Katrin is the city, so this yeah is going to be cool too!

среда, 28 июля 2010 г.

dream comes true

i understand, that to make my life better, i should be slim. not just because it's fashionable or something, also because i want to show everyone and myself, that i can! i'm strong! and even if it is hard, i will make my dream to come true. i wanna be like she :

пятница, 23 июля 2010 г.

пятница, 18 июня 2010 г.

я посвещаю это...

я ненавижу ссориться с людьми. ненавижу. зачем это все надо? что за детский сад? так нельзя, люди! когда это произошло, естесвенно я расстроилась, естесвенно мне было плохо. ну раз уж так произошло, значит так нужно. просто проблема во мне. я приимаю все на свой счет, да и при том очень близко к сердцу. просто мне кажется, что меня не любят и не ценят. (самооценка конечно ниже нуля, ну да ладно. позвольте и мне хоть тут быть откровенной) мне казалось, что я плохая, что я сделала что-то не так, что я во всем виновата. я перебирала по кусочкам свое поведение, свои слова, смски - все. и не пришла к выводу, что во не то: руки две, ноги две, голова одна. а в итоге, все мои муки и терзания были напрасны, проблема была совсем не во мне. что я на самом деле зря себя изводила. просто я поняла одно : мне тебя очень не хватало. очень. как мне не было больно, когда это произошло, как я ни рыдала, просила вернуться и объяснить в чем дело. все равно, я только сейчас осознала, что мне тебя настолько сильно не хватало - твоих шуток, выражений, интонаций (хоть мы и не общались, все равно, я ж тебя знаю, как ты это все говоришь), что я, да и ты, собственно, никогда не поймем насколько. просто наверное произошло, чего я боялась больше всего : я люблю тебя. люблю. не за что. просто за то что ты есть. и только ты понимаешь, что это за любовь. мне не нужно от тебя ничего взамен, да и целоваться с тобой я тоже не хочу (хах). просто будь рядом, я тебя прошу. не уходи больше. целую.